Help Me (She's Out Of Her Mind)

Sí, tenía que cambiar un poco, para que nadie me lea y para despejarme desde antes de partir 'Into the Wild'.
igual... el que busca, encuentra. si alguien realmente quiere encontrar este blog, es fácil(?). whatever.

El lunes llegué al punto de IDGAF. o mejor dicho: fuck it, fuck it all.

no tengo la más puta idea de qué va a ser de mi en este viaje. no se si va a haber otra zarpada tormenta, no se si llevo la ropa adecuada, no se a qué hora llegaré (espero que no muy temprano como para despertar a mi tía antes de tiempo), si funcionará la kinesiotape en mis rodillas arruinadas, qué pasará en el reci, si me las arreglaré bien con los bondis, qué será de mi en el bendito hostel, podré socializar, mis planes para el jueves serán efectivos (al menos en parte), cómo la pasaré, tendré de qué hablar, qué hare después; el viernes, no se ni qué hago, no tengo planes, capaz que vaya a ver residencias o equis, capaz que me pegue un tiro, ok no. no se a qué hora vendrá juampa al hostel, no se qué será de nuestra reserva HAHA, espero que a la noche me maneje bien con los bondis (part II). no se quién carajo va a la plop, no se si sigo de largo o puedo dormir algo, no se qué haré después del checkout con el bolso a cuestas, no se qué haré en todo el sábado.

como se puede apreciar, mi viaje y vida estan llenos de incertidumbres. por eso no me importa un carajo nada. sólo tengo un par de certezas. voy a yellowcard a como de lugar, of course. voy a ver a tooby en algun milisegundo para que me devuelva mi campera; eso o me pego un tiro. voy a la plop, no se cómo, no se con quién, no me importa nada, ni siquiera si tengo que ir sola a bailar como una desaforada desde el segundo que esté ebria. eso. coy a estar ebria el mayor tiempo que pueda. Tef. starbucks. voy a intentar dar lo mejor de mi. voy a intentar recordar Skins lifestyle.

todo eso a pesar de no tener ánimos de nada. sí loco, no voy a venir toda emo a decir que estoy deprimida, pero debo estar cerca. estoy tremendamente bajón. volví a dormir llorando, el tema de la uni y todo me está matando. se va a quedar con lo mejor de mi, o lo que sea que quede de mi. mi mamá me está matando. llanto constante, i can barely stand it. y como no lloro zarpado desde el jueves (cuando hablamos), supongo que en estos días me voy a quebrar zarpado. pensandolo bien, debería llorar hoy, así no me agarra en pleno viaje, mirá si lloro en la plop, me mato. en fin. no estoy bien, pero voy a estarlo. el bajón es tener que ir por ahí, teniendo que hablar y decir que estoy bien y feliz, preferiría estar callada. preferiría estar lejos para despejarme. camino a eso vamos. entonces, be happy girl.

Moment of Truth (Happiness Machine)

Hoy es el momento de la verdad, tengo el exámen con c., para ver si puede descubrir cuando miento y cuando no. no se hace cuánto viene con esto, no se si me conviene que sea certero. a) le empiezo a contar toda la verdad en vez de reservame el 80% de las cosas que me ocurren. b) pruebo que soy una gran mentirosa y sólo Lightman* lo descubriría.
*ain't this great, me acabo de mega deprimir dandome cuenta que Lightman no está más. se acabó Lie to Me, FO RE VERRRRRR (se que esto no se puede hacer, whatever). oh, que lindo viernes 13,so fucked up. and I mean it, SOOOOOOOOOOOOO fucked up.
en un momento así, de pseudo revenge (against who? you moron) y sincericidio, I dare you to come and fight. yeah, como leí en twitter: skip school, start fights.
no se ni de qué hablo, which is good. for me. estoy bien, pero tengo unas ganas de vomitar la verdad cual Lindsay Lohan en su glorioso papel de Cady Heron. ayayay, ay tanto trucho dando vuelta, que hoy, lo pondría en su lugar. pero tengo miedo, es viernes 13, además de haberme despertado re tarde, recibir cierto mail y leer que Ashton Kutcher reemplazaría a Charlie Sheen (EPICFAIL my friend), sigue el so-called drama.
hoy, voy a decir la verdad. te voy a decir la verdad. espero poder contarte todo lo que no sabes de mí. y a los otros, les diría la verdad, para alejarme en paz. podría alejarme en paz tranquilamente, sin decir nada. pero es mejor si en el camino jodo a alguien, just because. porque siempre dije que era mala persona, nada más que por eso. bueno, no se. veremos que surge de este día. para empezar, no salgo. y está bien, porque el día es un asco; en cualquier momento se me viene la noche. literally.

this is what your brain looks like, this is what your brain looks like on me.

He will/can (always) write it better than you ever felt it.

Escribí varias entradas sin sentido en el otro blog. No vale la pena siquiera pegarlas acá. Debería probar de tipear directamente en este lugar, y ver qué sucede. Most likely: nothing will happen.

Una cortita(?). La otra noche, hubo tormenta. Tremendos rayos caían. Casi que me asusté(?) El punto es que la arrastré a mi madre para adentro (estabamos en el balcón chusmeando qué pasaba), y me dice que voy a hacer cuando no estes? casi como en chiste. Yo ya lo tomé como una señal de aceptación. Será eso? Me parece que sigo paranoica. Sí, seguramente es eso.

It's your decision II

Día de (des)encuentros. Veremos qué sale de todo esto.
Keep your hopes up high/down(?)...
Creo estar mentalmente preparada para lo que se avecina. Y sino, puedo improvisar (sí, por improvisar entendemos mentir).

Hace un rato llamó mi padrino, me preguntó cómo iba la uni y por inercia le dije que bien. #FAIL

Don't you dare to mess up with me, cause I'm not afraid of screwing things up even more. Or saying goodbye... for what it's worth.

Nothing changes on New Year's day

Mañana no es esa fecha, y ni cerca estamos. Pero ya está decidido que todo cambia.
Puedo decirte por adelantado que, va a ser otra charlita non-sense bien superficial. También que, mejor me reservo mis planes a futuro; nadie quiere malas vibras involved (y por nadie I mean: me). Espero que no me digas lo de ir a tatuarte. Porque tu vulgar y mediocre estrella sin sentido tampoco me interesan. Digamos, que mis valores(??????) me prohíben presenciar ese momento. Buscate algun otro pelotudo con tiempo para que vaya con vos.
Con esta pregunta idiota de.. vos vivís en *inserte piso&depto*, no? Sí pelotuda. Te quedaste acá más de 100 veces en 3 años. Te viniste un fin de semana, cuando no pasaste tu cumpleaños en tu casa & habías decidido irte. Te quedaste noches despierta cuando aun eramos 3; y después ibamos re destroyed a la escuela. Te quedaste cuando nos juntamos con V. También post-previa-en-la-terraza, cuando quebraste ochenta mil veces y yo limpié todo. Y ahora me venís con que no te acordas? Y me comentas 3 veces lo de que J. se tatuó la frase de mi amiga? JAJA. Puedo entender que quedé re paranoica post-Plop! (por un lado me asusta), pero estoy bastante despierta, y a mi con pelotudeces, no me vengan. Este año es muy IDGAF, pero eso no implica que me gusta perder el tiempo.
En fin, ahora que sabemos de qué va a ir lo de mañana (a la tarde, porque a la noche se viene otra tormenta), podemos hacernos a la idea del dialogo, y cómo encarar a la persona para decirle que, no me interesa más seguir la amistad. Vamos a hacer las cosas bien por una vez en la vida. Al menos con este tema de las amistades. Capaz que esta vez me sale bien. Y sino, no importa.

Force our smiles, baby

Half a person.
Half dead from comparing myself to everyone else around.

Cada vez que pienso en compararme con alguien me acuerdo de eso. Es inevitable. Es inevitable compararme, eso y siempre pensar que tan por debajo estoy. This is sad.

You wanna know what else is sad? All the freaking thoughts I have spinning in my head. I can't put them in here. I can't focus right now. And I need it, so bad. I can't keep going like this.
A veces me dan ganas de golpearme la cabeza contra la pared, y así olvidarme de todo. Tengo tantas preguntas. Preguntas que, a menos que investigue, no voy a conseguir respuesta. Ni siquiera se si tienen respuesta.

Tengo tantas cosas para agradecer. Tengo que hacer un analisis. Tengo que hacer una carta. Y no tengo tiempo de pensar en otra cosa más que en esas preguntas. Tengo ganas de estar de buen humor, tengo entradas para Paramore y U2. Tengo viajes a mardel y me tengo que juntar con gente. Pero siempre me falta algo. Algo en mi cabeza. Después no necesito nada más.
Sabes qué me falta? Claridad. Peace of mind. Me voy a matar gente. chau.

Adoración

Me encanta que siempre me pase lo mismo. Cuando tiene que presentar un disco, así sea de la banda de rock argentino que menos me interesa, lo convierte en todo un evento. Pero esa emoción ya pasó.

Hoy me fui contenta a la uni, porque previo a eso, prendí la tele para ver la temperatura y estaba puesto Crónica, había una pequeña nota sobre como, mediante los gestos de la cara podes descubrir las mentiras. SÍ, estaban hablando de Lie To Me; al mismo tiempo mostraban imágenes que, supongo eran de TVR, imágenes de entrevistas (ej: Bolocco, Sofovich(!?)) Y imágenes de la serieee ♥.
Cheer up, girl (you make-up is running) not.

La tercer cosa del día me arruinó toda la emoción. No quería verlas, no lo planeaba either y por qué no mentí y dije que tenía que ir a la uni o equis, porque la verdad me chupa un huevo todo y no tengo por qué verlas todo el día juntas como si fueran siamesas. FUUUUUUUUUUUCK IIIIIIIIT. get it?

Occasionally pointless

Alguien escribió una frase de FOB en cierta red social, and here I am remembering those mmrs (if you know what I mean).

Estoy en estado neutral. Es mi culpa, por llegar siempre 15 mins antes a álgebra y tener tiempo de pensar en todo lo que no va bien. For a Pessimist, I'm Pretty Optimistic, I swear.
Se suponía que iba a estar de buen humor, pero de nuevo me dormí & tuve que correr para hacer todo en 15 mins. (Esto ya perdió sentido. Y un acto fallido, iba a poner que ya perdí sentido).
Repito, perdió sentido cuando colgué 15 mins viendo unas fotos. Yo que venía a contar otra cosa, damn.

Pobre pibe, va a darse cuenta que soy una enferma. Re que el martes, lo saludo, hablamos re copado, me acompaña a sacar las fotocopias de álgebra, y eso.
Y hoy, bue, lo saludé, y después no le di pelota. Pero se sentó lejos! Equis.

Listo, se bajó Donnie Darko Director's Cut, hell of a weekend, yeah!

UPDATE: Anoche me agarró insomnio después de notar que no puse la mayor razón por la cual creí que me cambia el humor tanto de un martes a un jueves. La maldita aula donde me dan clases el jueves. Sí, creo que esa aula tan chiquita, y angosta, me saca de quicio. serán 5 hileras de no se cuantos bancos. Es horrible. Es tener que madrugar para llegar 7.45 y así poder elegir dónde sentarte. Eso me molesta. No se por qué, porque siempre logro sentarme en el mismo lugar. Y sino: 'that's my spot', al mejor estilo Sheldon Cooper & agarrate Catalina (??)

No, I don't feel down

I would like to leave this city
This old town don't smell too pretty and
I can feel the warning signs running around my mind
And when I leave this island I'll book myself into a soul asylum
And I can feel the warning signs running around my mind
So here I go still scratching around the same old hole
My body feels young but my mind is very old
So what do you say?
You can't give me the dreams that are mine anyway
You're half the world away

I've been lost, I've been found, but I don't feel down.

And when I leave this planet,
y'know I'd stay but I just can't stand it
and I can feel the warning signs, running around my mind
And if I leave this spirit, find me a hole and I will fill it
and I can feel the warning signs, running around my mind
So here I go still scratching around in the same old hole
My body feels young but my mind is very old
So what do you say?
You can't give me the dreams that are mine anyway
You're half the world away

hay cosas que es mejor no dejar escritas. mejor que se pierdan entre otros pensamientos. o al menos dejarlos en otro lado, donde no puedan ser leídos. ¿no?

Everything is perfect, everything is sick, that's it.

ultimamente es como si tuviera muchas cosas para decir, o para sacarme de encima; y no lo hago porque cuelgo, me olvido, o equis.
facebook ayer casi haces que me enferme. como hace que todos se conozcan de repente. yy ves como cambió la gente & terminas preguntandote si se puede llegar a cambiar tanto que casi no reconoces a cierta persona; si eso te pudo haber pasado a vos; y si alguien ya pensó esto sobre vos (te vio en fb y decidió ignorarte).
después surgen dudas sobre qué es lo que cambió. pero bueno, es demasiado complejo (o no) como para expresarlo en palabras. old good times. Dios los cría y facebook los amontona. Dude, that totally sucks!
encontré a alguien que me intrigaba saber como estaba después de tanto tiempo. pero para variar, estaba rondando cierto fantasma que nunca puedo dejar atrás del todo, entonces decido que ese alguien seguirá siendo una intriga para mi (facebook, a veces me caes mal; por unificar tanto todo, viste).
igual siempre me quejo de que, a pesar de relegar a alguien al pasado, nunca te olvidas realmente. podrá ser o no cierto, pero me asombra lo rápido que puedo dejar atrás a ciertas personas que en algun momento hasta debo haber considerado importante/especial. contradictorio, yeah

sabes que al final tenías razon? que loco! pero lo reconozco. eso de preferir no verse por tres meses hasta realmente tener ganas de ver a una persona, tal vez sea algo bueno. porque el reencuentro es genial, hay muchas cosas para charlar, etc etc. es tremendo, lástima que estemos a destiempo, pero te veo en noviembre eh! (bitchy/sarcasm mode ON).

And I do not think anyone knows what they're doing here

si alguien pudiera explicarme wtf estaba intentando hacer, sería regio. es la peor foto de la historia, y sin embargo, dice algo que me gustó mucho.
eso sería todo. tenía que dejarlo en algún lado, y ningún lugar parecía apropiado.

itsonlywind