Holden Caulfield

The best thing, though, in that museum was that everything always stayed right where it was. Nobody'd move. You could go there a hundred thousand times, and that Eskimo would still be just finished catching those two fish, the birds would still be on their way south, the deers would still be drinking out of that water hole, with their pretty antlers and their pretty, skinny legs, and that squaw with the naked bosom would still be weaving that same blanket. Nobody'd be different. The only thing that would be different would be you. Not that you'd be so much older or anything. It wouldn't be that, exactly. You'd just be different, that's all. You'd have an overcoat on this time. Or the kid that was your partner in line the last time had got scarlet fever and you'd have a new partner. Or you'd have a substitute taking the class, instead of Miss Aigletinger. Or you'd heard your mother and father having a terrific fight in the bathroom. Or you'd just passed by one of those puddles in the street with gasoline rainbows in them. I mean you'd be different in some way-I can't explain what I mean. And even if I could, I'm not sure I'd feel like it.
I took my old hunting hat out of my pocket while I walked, and put it on. I knew I wouldn't meet anybody that knew me, and it was pretty damp out. I kept walking and walking, and I kept thinking about old Phoebe going to that museum on Saturdays the way I used to. I thought how she'd be different every time she saw it. It didn't exactly depress me to think about it, but it didn't make me feel gay as hell, either. Certain things they should stay the way they are. You ought to be able to stick them in one of those big glass cases and just leave them alone. I know that's impossible, but it's too bad anyway. Anyway, I kept thinking about all that while I walked.

The best book of all time.

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La misantropía es un estilo de vida.

No tengo ganas de nada. No termino nada (ni siquiera entradas de blogs), mucho menos exponiendo pensamientos y dramas que me armo en la cabeza. Viva mi habilidad de ahogarme en un puto vaso vacío. La misantropía es un estilo de vida, y he vuelto a tal. Es un win. Me pudrí de la pelotudez humana. AKA, me pudrí de mi y de los otros 7 billones. Anyway, who cares.
Saber que estás mal, en todo el sentido de la palabra, y no saber cómo hacer para mejorarlo. Por lo menos, hay momentos donde la situación se revierte, pero no dura. Ya no se ni por qué drama puedo estar así, sólo que tengo dos asuntos en mente actualmente. Pero se van sumando asuntos con el pasar de los días.

[...]
además es todo way too complicated. y creo que estoy en ese punto donde no me gusta nadie, no quiero a nadie cerca ni interesado y blablabla. Realmente NECESITO VIAJAR. necesito despejar la mente de nuevo de todas estas pelotudeces, necesito perderme del todo y reencontrarme. necesito tiempo sola conmigo y en silencio (ya que mi mente no se calla). Necesito espacio (mental). Necesito no necesitar nada. Y sí, el viaje puede ser para escaparme, pero no me importa. En todo caso, es mi decisión y voy a hacer lo que se me cante. Por qué? Porque: Fuck it, I'll do it my way. And the people that love me will understand why I'm doing it, because they love me. So fuck it. Fuck it all.

Puedo ver tus fotos quichicientas veces. Siempre me van a parecer geniales; jamás podría cansarme de verlas. (que aparezcas en 'Personas que quizás conozcas'... la primera, única y, última recomendación que aceptaría de facebook)

Qué difícil tener que intentar pedir disculpas o algo así. Especialmente este año, donde crees que cualquier disculpa que quieras pedir suena a excusa, y entonces no vale la pena. Además de haber escuchado por ahí que no tenías que pedir perdón jamás, and I kinda adopted that position.
Cómo hacerle entender que todo el cambio ocurrido este año no está basado simplemente en una serie, fue más una suma de factores. Fue, conocerme mucho más de lo que esperaba gracias a Ana. los consejos (muy sabios) de mi best, fue puro crecimiento personal. Creo que por la única razón que no me siento completamente inútil y/o un fracaso, es porque tuve varios logros personales (ay, que pelotudo suena), y de alguna manera, me significan algo. Eso no quita que el año que viene le voy a tener que meter toda la onda a estudiar/trabajar/y demas giladas porteñas. Todo es un #WIN. Bueno, me parece que esta es la forma de recuperar las buenas vibras, no? Darse cuenta de las pequeñas cosas. Viva todo. Igual, sigo con paja de contestarle su extenso inbox lleno de reproches. Ya no depende de mi, el cambio lo tenés que hacer vos. Más esfuerzo mental del que hice, no puedo hacer. Y sino, será hora de separar los caminos. Todo cumple su ciclo. Y si hay algo que aprendí este año, es que tal vez las relaciones (de cualquier índole eh) no son para siempre. Let it be.