Duda

si Delpo se iba a enfocar sólo en el circuito ATP y no jugar la Davis (lo cual me parece bárbaro porque haga lo que haga, lo van a tildar de pecho frío), ¿cómo es posible que no se haya preparado mejor para lo que venía ahora? ¿Cómo puede ser que se pierda un torneo tan importante como el Roland Garros? (dejando de lado el cuadro virósico que le agarró unas semanas atrás). Una lástima.

Por otro lado, me entusiasma ver que a Pella le esté yendo tan bien en Düsseldorf. Ya le ganó a Tipsa (10) & Troicki (44).

The end of the world (as we know it)

Tanto rompen las pelotas todos con el fin del mundo. Y por lo que voy leyendo en twitter, todos están haciendo cosas que por lo general no harían. Cada uno vive el fin del mundo a su manera. Escuchando música que habitualmente no escucha (y es el único ejemplo que me acuerdo right now). También podes arrancar el día que supuestamente se termina el mundo, bajandote una petaca de vodka, pasandola muy mal, escuchando Joy Division & Blur, durmiendo una hora y algo, & moving on porque a la noche el escabio vuelve a empezar.
La verdad, que si creyera en el fin del mundo, y sucediera hoy, I wouldn't mind. Todos sabemos que banco la misantropía(?) Y si no termina, bummer. Todo va a seguir igual, y eso es, incluso, peor.

La misantropía es un estilo de vida.

No tengo ganas de nada. No termino nada (ni siquiera entradas de blogs), mucho menos exponiendo pensamientos y dramas que me armo en la cabeza. Viva mi habilidad de ahogarme en un puto vaso vacío. La misantropía es un estilo de vida, y he vuelto a tal. Es un win. Me pudrí de la pelotudez humana. AKA, me pudrí de mi y de los otros 7 billones. Anyway, who cares.
Saber que estás mal, en todo el sentido de la palabra, y no saber cómo hacer para mejorarlo. Por lo menos, hay momentos donde la situación se revierte, pero no dura. Ya no se ni por qué drama puedo estar así, sólo que tengo dos asuntos en mente actualmente. Pero se van sumando asuntos con el pasar de los días.

[...]
además es todo way too complicated. y creo que estoy en ese punto donde no me gusta nadie, no quiero a nadie cerca ni interesado y blablabla. Realmente NECESITO VIAJAR. necesito despejar la mente de nuevo de todas estas pelotudeces, necesito perderme del todo y reencontrarme. necesito tiempo sola conmigo y en silencio (ya que mi mente no se calla). Necesito espacio (mental). Necesito no necesitar nada. Y sí, el viaje puede ser para escaparme, pero no me importa. En todo caso, es mi decisión y voy a hacer lo que se me cante. Por qué? Porque: Fuck it, I'll do it my way. And the people that love me will understand why I'm doing it, because they love me. So fuck it. Fuck it all.

Puedo ver tus fotos quichicientas veces. Siempre me van a parecer geniales; jamás podría cansarme de verlas. (que aparezcas en 'Personas que quizás conozcas'... la primera, única y, última recomendación que aceptaría de facebook)

Qué difícil tener que intentar pedir disculpas o algo así. Especialmente este año, donde crees que cualquier disculpa que quieras pedir suena a excusa, y entonces no vale la pena. Además de haber escuchado por ahí que no tenías que pedir perdón jamás, and I kinda adopted that position.
Cómo hacerle entender que todo el cambio ocurrido este año no está basado simplemente en una serie, fue más una suma de factores. Fue, conocerme mucho más de lo que esperaba gracias a Ana. los consejos (muy sabios) de mi best, fue puro crecimiento personal. Creo que por la única razón que no me siento completamente inútil y/o un fracaso, es porque tuve varios logros personales (ay, que pelotudo suena), y de alguna manera, me significan algo. Eso no quita que el año que viene le voy a tener que meter toda la onda a estudiar/trabajar/y demas giladas porteñas. Todo es un #WIN. Bueno, me parece que esta es la forma de recuperar las buenas vibras, no? Darse cuenta de las pequeñas cosas. Viva todo. Igual, sigo con paja de contestarle su extenso inbox lleno de reproches. Ya no depende de mi, el cambio lo tenés que hacer vos. Más esfuerzo mental del que hice, no puedo hacer. Y sino, será hora de separar los caminos. Todo cumple su ciclo. Y si hay algo que aprendí este año, es que tal vez las relaciones (de cualquier índole eh) no son para siempre. Let it be.

New Beginning

Es un alivio darse cuenta de obviedades en un momento que pensás que todo va mal. Por qué siempre resulta más fácil enfocarse en lo negativo eh?

Es genial darse cuenta que es un lindo día (bien cursi, I know), está soleado, me van a venir a visitar y vamos a ir al centro. Es copado notar que, a pesar de que alguien se aleja de uno, otra persona aparece en tu vida. Una muy buena persona. Entonces el equilibrio se mantiene, o aún mejor, se incrementa y nivela.

Así que estoy bien again, está todo bien. Nomás me falta ponerme a estudiar con más pilas. Por eso ahora voy a mandar a arreglar la impresora, así imprimo las cosas de ICSE y no tengo que estudiar acá, que me resulta imposible. Bueno, esas son las nuevas.

Little death makes life more MEANINGFUL

Bastó abrir un mail para empezar a llorar.
Y creo que esto que estoy twitteando -FML hoy puse el candado para que no me molesten presencias indeseadas, pero lo voy a tener que sacar porque si pudiera leerlo, sería genial- lo digo por algo. I really mean it, ok?
Creo que el haber arreglado algo tan importante como lo que me pasó el lunes, me dio la fe necesaria de que puedo arreglar todo lo que me proponga. Es ese sentimiento de que podes arreglar el mundo si queres.

Y más allá de cualquier crush, que pude haber tenido en el pasado. Dios! que importante que seguís siendo para mí! Ojalá me contactara. Ojalá. Que pelotuda fui por no poder aceptar un ínfimo cambio. Que ganas de volver. que ganas de hablarte. Que ganas de que me hables ya. no tengo sentido, at all. pero ojalá me hablaras Peter Benjamin.

I still have faith in you. I guess you still shine brighter than anyone does.

Veo el futuro y me creo el rey del imperio, hasta que veo que dice mi tumba en el cementerio.

* dejé el mail de Tef a la mitad. ahora vuelvo para allá.
* al fin y al cabo, los tatujes son algo así como constant reminders, right?
* ahora se pueden crear carpetas dentro de carpetas en hotmail. conclusión: me puse a ordenar algunos; encontré los tuyos. todavía no abrí ni uno pero, ya se me escaparon lágrimas. sí, te extraño de nuevo. extraño hablar con vos, extraño los mails largos con frases inentendibles para algunas personas a las que se los mostré (esto todavía me da gracia, Haha). me agarraron tremendas ganas de mandarte un mail solo para decirte que te extraño. pero no tira.
* debería seguir enfocandome en lo bueno de esta semana. el mejor reencuentro de mi vida (sí, así de increíble).
* HP7DH2 < TODAY!!!!!!!!!!! ♥
* te sigo extrañando.

pd: el plan está en marcha. me voy.

no, no me emociona. creo que se me cayó el alma al piso o algo así (bue, qué decía)

Going Away To College + No Es Fácil*

Bueno. Me dio que lo mío es lo de comunicadora social. Cualquier carrera relacionada... está en BUENOS AIRES. ¿Era mi destino irme? Yo no me ánimo a decirle a mi madre que me tengo que ir. No después de los múltiples escandalos y palabras que me dijo a principio de año. Tampoco me voy a quedar acá a estudiar algo mediocre.
Tengo un buen perfil de habilidades, bueno, ya es hora de que salgan a la luz, no? Donde se esconden. Dude, I'm a genius. And I belong over there. And too bad my best is not there anymore. Pero esto lo hace vos. Go for it, Charlie! Don't let it go. Again.

Sí, no se si estoy emocionada o preocupada, estoy en el medio (si es que se puede). Me gusta la idea, los planes de Ana (también te invito a que vengas a mi casa a comunicarle la alegre noticia a mi má). No puedo creer que me diera alto la barra de Tecnologia, Lógico-Matemática, Lingüística, Salud, nomeacuerdomás. Puedo hacer cualquier cosa relacionada con la comunicación, me dijo. Periodismo, cine, diseño gráfico, publicidad. Holy freaking cow! I'm thrilled, shocked, scared, nervous. I am.

Me gusta la idea de retomar mi (master)plan sobre BA.

No le voy a contar ni J a mi madre. Not tonight, at least. A ver, empezá a disimular... YA!

* Salí de lo de Ana y los primeros dos temas que escucho son esos dos. Basta con las señaleesss!

UPDATE: Genial, ahora parece que estoy molesta con mi madre, la trato mal y pareciera que no tengo razón aparente, pero en mi mente ya tuve la conversación sobre la carrera y hasta me pudo haber dicho otra cosa hiriente, así que, que se la banque (?)

Dirty Business

She's the kind of girl who leaves out condoms on the bedroom dresser
Just to make you jealous of the men she fucked before you met her.

gracias por hacerme escuchar a esta mina. espero que no sea una de las últimas cosas que hagas as my friend, dude.

No me gusta, no me gusta nada

Extraño cuando nadie de mi círculo conocía Misfits, y podía hablar de esas cosas con T. o rainydaykid. sí, no me gusta compartir mis series(?) JAJA, sos una retorcida, pelotuda.

qué me pasó?

le voy a echar la culpa a Warner. sí, ultimamente no asumo la responsabilidad por nada, me tomé una semana de libertades, JA.
anyway, el lunes, Spiderman II. hoy, Spiderman. llanto de por medio. mucho amor para Peter Benjamin ♥, soundtrack de la hostia. recuerdos. te juro que, no hay nadie más que entienda esto. ni ahora ni nunca. parece una broma pero, era la única persona que lo entendía. y, por qué lloro? qué carajos me pasa ultimamente!? no me gusta entenderme, bastante esfuerzo me tomo en intentar saber qué me pasa como para que vengan sentimientos random y nostalgia. y whatever.

Show me what it's like
To be the last one standing
And teach me wrong from right
And I'll show you what I can be
Say it for me
Say it to me
And I'll leave this life behind me
Say it if it's worth saving me

I miss you, kiddo. I miss the 'you shine brighter than anyone else does' facts.

Moment of Truth (Happiness Machine)

Hoy es el momento de la verdad, tengo el exámen con c., para ver si puede descubrir cuando miento y cuando no. no se hace cuánto viene con esto, no se si me conviene que sea certero. a) le empiezo a contar toda la verdad en vez de reservame el 80% de las cosas que me ocurren. b) pruebo que soy una gran mentirosa y sólo Lightman* lo descubriría.
*ain't this great, me acabo de mega deprimir dandome cuenta que Lightman no está más. se acabó Lie to Me, FO RE VERRRRRR (se que esto no se puede hacer, whatever). oh, que lindo viernes 13,so fucked up. and I mean it, SOOOOOOOOOOOOO fucked up.
en un momento así, de pseudo revenge (against who? you moron) y sincericidio, I dare you to come and fight. yeah, como leí en twitter: skip school, start fights.
no se ni de qué hablo, which is good. for me. estoy bien, pero tengo unas ganas de vomitar la verdad cual Lindsay Lohan en su glorioso papel de Cady Heron. ayayay, ay tanto trucho dando vuelta, que hoy, lo pondría en su lugar. pero tengo miedo, es viernes 13, además de haberme despertado re tarde, recibir cierto mail y leer que Ashton Kutcher reemplazaría a Charlie Sheen (EPICFAIL my friend), sigue el so-called drama.
hoy, voy a decir la verdad. te voy a decir la verdad. espero poder contarte todo lo que no sabes de mí. y a los otros, les diría la verdad, para alejarme en paz. podría alejarme en paz tranquilamente, sin decir nada. pero es mejor si en el camino jodo a alguien, just because. porque siempre dije que era mala persona, nada más que por eso. bueno, no se. veremos que surge de este día. para empezar, no salgo. y está bien, porque el día es un asco; en cualquier momento se me viene la noche. literally.

Lie To Me

No es que mienta, simplemente que nunca cuento todo. Toda la situación, toda la verdad. Nunca lo hago, la mayor parte del tiempo me reservo todo. Porque sí, porque no me gusta que el otro tenga tanta información, que tal vez en un futuro pueda ser usada en mi contra. Sí, a ese punto llega mi desconfianza. Yes, I'm fucked up.

Todo esto surge de un pedido de c. de que la ayude a 'practicar' con lo que aprendió de Lie To Me, de los libros, y porque el METT y el SETT ya no son tan útiles. pensó que me iba a reír; estoy comenzando a sospechar que no me conoce tanto como pensé(?). No podría reírme de algo por lo que ya pasé. Tiendo a obsesionarme con absolutamente TODO. La mayor parte de las películas me dejan una enseñanza y algun personaje con el que me identifico. Lo mismo me pasa con las series (así estoy, soñando con Dexter por tercera vez consecutiva). Por ende, tuve la etapa Lightman el año pasado. No me dediqué tanto a los libros porque no los busqué lo suficiente en las librerías de baires y ODIO leer en la compu, así que probé con los programitas y de ahí pasé a observar a las personas (bueno, eso no es nuevo).
Me acuerdo que mientras miraba las temporadas, podía descubrir que todos esos movimientos característicos cuando una persona mentía son los que yo hacía. Bueno, entonces al final no es que no digo toda la verdad, capaz que miento. Nada terrible, no me armo otra vida, ni invento chismes de otra gente, sólo no digo todo lo que me sucede. O la mentira típica: -¿Cómo estás? -Bien, todo tranqui.
Nadie puede 'estar bien' todo el maldito tiempo. No conozco a alguien que no tenga problemas, por mínimo que sea. Pero uno sabe que, la mayoría del tiempo, al otro no le interesa realmente si tiene problemas o no. por eso es más fácil mentir. bueno, esto se torno reiterativo y me tengo que ir. además, ultimamente, realmente estoy bien. Este año está bien! Está unbelievably AWESOME. podría seguir, pero ya es tema para otra entrada y momento.
Ay, si supiera las veces que no le dije (toda) la verdad. Veremos que surge el viernes.

see ya!

You better be prepared to, be surprised.

Al final no escribí una goma. Ni siquiera bajé el disco que me recomendaron vía last.fm

Todo salió -increíblemente- bien el otro día. Mejor de lo esperado. La vida me sonríe(?)
Después vendré a comentar todo lo sucedido ¡y más también! (re que siempre digo eso y dps no escribo nada, HAHA).

Ayay, qué lindo cuando todo va viento en popa. Anyway, me voy a cocinar, ver a Danie y whatever. See ya !

Nothing changes on New Year's day

Mañana no es esa fecha, y ni cerca estamos. Pero ya está decidido que todo cambia.
Puedo decirte por adelantado que, va a ser otra charlita non-sense bien superficial. También que, mejor me reservo mis planes a futuro; nadie quiere malas vibras involved (y por nadie I mean: me). Espero que no me digas lo de ir a tatuarte. Porque tu vulgar y mediocre estrella sin sentido tampoco me interesan. Digamos, que mis valores(??????) me prohíben presenciar ese momento. Buscate algun otro pelotudo con tiempo para que vaya con vos.
Con esta pregunta idiota de.. vos vivís en *inserte piso&depto*, no? Sí pelotuda. Te quedaste acá más de 100 veces en 3 años. Te viniste un fin de semana, cuando no pasaste tu cumpleaños en tu casa & habías decidido irte. Te quedaste noches despierta cuando aun eramos 3; y después ibamos re destroyed a la escuela. Te quedaste cuando nos juntamos con V. También post-previa-en-la-terraza, cuando quebraste ochenta mil veces y yo limpié todo. Y ahora me venís con que no te acordas? Y me comentas 3 veces lo de que J. se tatuó la frase de mi amiga? JAJA. Puedo entender que quedé re paranoica post-Plop! (por un lado me asusta), pero estoy bastante despierta, y a mi con pelotudeces, no me vengan. Este año es muy IDGAF, pero eso no implica que me gusta perder el tiempo.
En fin, ahora que sabemos de qué va a ir lo de mañana (a la tarde, porque a la noche se viene otra tormenta), podemos hacernos a la idea del dialogo, y cómo encarar a la persona para decirle que, no me interesa más seguir la amistad. Vamos a hacer las cosas bien por una vez en la vida. Al menos con este tema de las amistades. Capaz que esta vez me sale bien. Y sino, no importa.

I wanna fight to get it back again.

Want to leave it all up.


quiero dejar todo e irme a Alaska.

the Magic Bus.

ah bue, me encantaría poder tipear con propiedad, pero la hyper HYPER (and I mean those capital letters) emoción, se me fue al pasto en el momento que alguien me respondió mi tweet de ir al Magic Bus, y esa persona es la más incorrecta del planeta. en verdad, necesito calmarme. calmar toda emoción. y dejar de decir 'nunca' y 'no', porque ya veo que en un futuro (no muy cercano), termina sucediendo todo lo contrario a esas primeras respuestas. así que espero, el tilo me haga efecto pronto.

hay tantas cosas que querría hacer, pero soy capaz de postergar todo por Alaska. tengo que ordenar las prioridades & set DA goals. i need peace of mind. pero por el momento tengo que dejar de ver videos de gente que ya logró llegar allá & tengo que dejar de ver the Call of the Wild porque necesito calmarme. re reiterativa, whatever, nadie lee, nadie entiende. pero ya voy a ir. con alguien o sin.




mejor con alguien, no?

Back to the Wild

you wanna know how is my level of happiness these days? well, let me try to explain you. It's been raining for three days now, oh yeah, sometimes the sun appears, but i start shouing at him(?) & then it hides again. i am that powerful. WTF?

and then, today I got bored of cs, so i went into wikipedia to check out something that now I can't even remember. it all ended up in me, having 25 windows open that goes from my e-mails to movies where Jena Malone starred to Into the Wild to Chris McCandless to McCandless in facebook (become fan pages, I mean), to finding out there's a book coming, following Into The Wild, that has the name of this entry. Yeah, April 2011, another book ♥ I can't freaking believe it.

y sí, estoy re emocionada, encima tuve una mañana en paz conmigo misma, y el cielo es mi aliado, hace que llueva cada una hora mas o menos, thank you sky/god/whoever is up there. anyway, escuché mucho Pearl Jam. segunda vez que escuchamos la OST de Into The Wild. y sí, Eddie rockea mi existencia y mi próxima vida también, se sabe.

y ahora me agrego alguien en facebook, que leyo mi comment en una de las páginas de Chris. y no, no creo haber estado consciente hasta recién, de las inmensas ganas que tengo de ir a Alaska. se convirtió en una meta. imagine that! y ahora encontraste otra cosa para tatuarte. y es que para mi los tatuajes sí son Constant Reminders.

bye.

PD: no es una excelente forma de empezar este año en el blog? oh sí.

Lo único que le voy a pedir a Papa Noel es que, si quiere mi karma, se lo regalo con moño.

Dejé de seguir a alguien. Alguien a quién decidí dejar de hablarle. Como no le importaba, pensé que no tenía sentido nuestra 'amistad'. Intento que desaparezca como tantas otras personas pero, ES POSIBLE QUE SIEMPRE ESTEN OMNIPRESENTES. De donde los tengo que borrar loco? Tengo que usar la máquina de Eternal Sunshine of a Spotless Mind. Hola sí, ya soy Eternal Sunshine of the Stupid Mind. Nunca logro que ese círculo de personas desaparezca. Lucky me.

AH NO NO NO NO. por si fuera poco, recibo un mail de cierto foro al que me uní hace años, al que nunca más entré, porque CIERTA persona se burló de una pelotudez. otra missing person me defendió porque todavía era una pobre idiota. Vale recordar que ahora soy una Idiota pero gran hija de puta. Ja.

Force our smiles, baby

Half a person.
Half dead from comparing myself to everyone else around.

Cada vez que pienso en compararme con alguien me acuerdo de eso. Es inevitable. Es inevitable compararme, eso y siempre pensar que tan por debajo estoy. This is sad.

You wanna know what else is sad? All the freaking thoughts I have spinning in my head. I can't put them in here. I can't focus right now. And I need it, so bad. I can't keep going like this.
A veces me dan ganas de golpearme la cabeza contra la pared, y así olvidarme de todo. Tengo tantas preguntas. Preguntas que, a menos que investigue, no voy a conseguir respuesta. Ni siquiera se si tienen respuesta.

Tengo tantas cosas para agradecer. Tengo que hacer un analisis. Tengo que hacer una carta. Y no tengo tiempo de pensar en otra cosa más que en esas preguntas. Tengo ganas de estar de buen humor, tengo entradas para Paramore y U2. Tengo viajes a mardel y me tengo que juntar con gente. Pero siempre me falta algo. Algo en mi cabeza. Después no necesito nada más.
Sabes qué me falta? Claridad. Peace of mind. Me voy a matar gente. chau.

The River of Dreams

De hecho busqué la primera frase que se me vino a la cabeza, y terminé encontrando un tema de Billy Joel. Sólo lo hice para poder empezar a escribir sobre algo que ronda en mi cabeza hace semanas. O sea, necesitaba un título para la entrada.

Me dieron ganas de no juntarme, y pasó el tiempo. Iba a volver, pero se me adelantó y me dijo que aunque no tuviera ganas, debería hacer un esfuerzo.
No puedo ir y decirle esto, porque me voy a ir al carajo y vamos a terminar no hablando más. Pero uno pensaría, que conociendonos hace ya, un par de años, habría entendido. Sin mencionar que, el esfuerzo ya lo he intentado hace tiempo, y no, no me sirve. Por eso prefiero alejarme. Sino ya habría vuelto, no?
Así que nunca le pude llegar a hablar, porque que me diga eso me hizo... ¿enojar?
Y de repente me salen con otro planteo. OTRO PLANTEO! Casi me voy al carajo yo. Sí, salieron multiples planes donde me voy de acá no digo chau y me borro del mapa. Sometimes I just need a new beginning.
Y a veces no me dan ganas de volver. No tengo más ganas. Por algo ni siquiera se me ocurrió mandarle un mail. Estoy harta de las palabras. Las palabras muchas veces no me parece que sirvan. Podes escribir un libro de explicaciones y disculpas y blablabla, que no sirve. O seré yo. Capaz a otra persona le sirva para calmar la molestia/angustia/whatever.
Por eso no quiero escribirle. Igual se me está haciendo complicado siquiera encontrarla en el msn (jaja, loser, da la cara para hablar), porque el otro día me dieron ganas de desaparecer (ciberneticamente hablando, 'course).
No se. Me aburrí. Vine a decir, más o menos, lo que quería desahogar. ahora me voy a matar terroristas. Cambio y fuera.