Save Rock And Roll

El disquito nuevo de Fall Out Boy me está arruinando la vida. In a good way, though.
Cada día me despierto con un tema distinto (del album) en la cabeza. Sí, paso mis días tarareando el disco y aprendiendome las lyrics (ya llevo como 3 ó 4 canciones), lo cual no me disgusta. Casi. En verdad me gustaría poder sentarme a escuchar otra música, discos nuevos, pero no puedo. Save Rock And Roll seguirá en repeat.

pseudo epifanía

Hoy caí en la cuenta de que me gusta intentar arreglar a la gente. Wee, se creía re importante. Quiero decir que me gusta hacer que las personas se sientan mejor. Necesito saber que están bien. Y me parece hiper mega gracioso, que mientras hago eso, llevo 5 días quoteando esto:
"You think I can fix myself? 'Cause I'm the most screwed up person in the world."

Funeral

No sabes lo horrible que se siente saber que le estoy partiendo el corazón a mi mamá. El mío también, pero no me afecta porque ya ha estado en esa situación. This is different.

To know me as hardly golden
Is to know me all wrong

Paradise.

Suena Coldplay. Pensar que no tenía temas en la pc. Hace rato sonó Fix You. pero no quiero arreglarte, no me importa. Necesitaba arreglarme a mi, en todo caso.

Es hora de volver a ser yo. Reencontrarme. I've been missing myself.
Borrón y cuenta nueva desde ya.

Quién lo diría, lo único que necesitaba era una super mega sobredosis de Gilmore Girls y One Tree Hill para refrescarme la memoria, recordarme lo que realmente es importante, mis metas, y lo que quiero para el futuro. Basta de perderse por ahí.
Un golazo la música que hizo de banda sonora en el trayecto de redescubrimiento, sí.

And dream of para-para-paradise

Ya va a haber tiempo de escribir sobre todos los otros temas. Tiempo para borrar tags que no merecen. Tiempo de borrarte, porque no te mereces que use espacio de mi mente para recordarte. Debería estar acordandome de todas las frases que escuché ultimamente de boca de Luke, pero no puedo. Y... por ahora, el cambio está en marcha. Puedo continuar en un ratito. El punto es que ya empecé. Cambiando el blog, lentamente. Eso.

Bitter and hardened heart
Oh I waken waiting for life to start

Help Me (She's Out Of Her Mind)

Sí, tenía que cambiar un poco, para que nadie me lea y para despejarme desde antes de partir 'Into the Wild'.
igual... el que busca, encuentra. si alguien realmente quiere encontrar este blog, es fácil(?). whatever.

El lunes llegué al punto de IDGAF. o mejor dicho: fuck it, fuck it all.

no tengo la más puta idea de qué va a ser de mi en este viaje. no se si va a haber otra zarpada tormenta, no se si llevo la ropa adecuada, no se a qué hora llegaré (espero que no muy temprano como para despertar a mi tía antes de tiempo), si funcionará la kinesiotape en mis rodillas arruinadas, qué pasará en el reci, si me las arreglaré bien con los bondis, qué será de mi en el bendito hostel, podré socializar, mis planes para el jueves serán efectivos (al menos en parte), cómo la pasaré, tendré de qué hablar, qué hare después; el viernes, no se ni qué hago, no tengo planes, capaz que vaya a ver residencias o equis, capaz que me pegue un tiro, ok no. no se a qué hora vendrá juampa al hostel, no se qué será de nuestra reserva HAHA, espero que a la noche me maneje bien con los bondis (part II). no se quién carajo va a la plop, no se si sigo de largo o puedo dormir algo, no se qué haré después del checkout con el bolso a cuestas, no se qué haré en todo el sábado.

como se puede apreciar, mi viaje y vida estan llenos de incertidumbres. por eso no me importa un carajo nada. sólo tengo un par de certezas. voy a yellowcard a como de lugar, of course. voy a ver a tooby en algun milisegundo para que me devuelva mi campera; eso o me pego un tiro. voy a la plop, no se cómo, no se con quién, no me importa nada, ni siquiera si tengo que ir sola a bailar como una desaforada desde el segundo que esté ebria. eso. coy a estar ebria el mayor tiempo que pueda. Tef. starbucks. voy a intentar dar lo mejor de mi. voy a intentar recordar Skins lifestyle.

todo eso a pesar de no tener ánimos de nada. sí loco, no voy a venir toda emo a decir que estoy deprimida, pero debo estar cerca. estoy tremendamente bajón. volví a dormir llorando, el tema de la uni y todo me está matando. se va a quedar con lo mejor de mi, o lo que sea que quede de mi. mi mamá me está matando. llanto constante, i can barely stand it. y como no lloro zarpado desde el jueves (cuando hablamos), supongo que en estos días me voy a quebrar zarpado. pensandolo bien, debería llorar hoy, así no me agarra en pleno viaje, mirá si lloro en la plop, me mato. en fin. no estoy bien, pero voy a estarlo. el bajón es tener que ir por ahí, teniendo que hablar y decir que estoy bien y feliz, preferiría estar callada. preferiría estar lejos para despejarme. camino a eso vamos. entonces, be happy girl.

Little death makes life more MEANINGFUL

Bastó abrir un mail para empezar a llorar.
Y creo que esto que estoy twitteando -FML hoy puse el candado para que no me molesten presencias indeseadas, pero lo voy a tener que sacar porque si pudiera leerlo, sería genial- lo digo por algo. I really mean it, ok?
Creo que el haber arreglado algo tan importante como lo que me pasó el lunes, me dio la fe necesaria de que puedo arreglar todo lo que me proponga. Es ese sentimiento de que podes arreglar el mundo si queres.

Y más allá de cualquier crush, que pude haber tenido en el pasado. Dios! que importante que seguís siendo para mí! Ojalá me contactara. Ojalá. Que pelotuda fui por no poder aceptar un ínfimo cambio. Que ganas de volver. que ganas de hablarte. Que ganas de que me hables ya. no tengo sentido, at all. pero ojalá me hablaras Peter Benjamin.

I still have faith in you. I guess you still shine brighter than anyone does.

malísimo (post) II

sólo porque tengo ganas de updatear esto. el sábado pasado (bue, ya era domingo), medio que troté, me tropecé con mi propio pie estando medio ebria y me caí & golpée la rodilla derecha (again!). esta vez no dejé pasar tanto tiempo y fui al doc el miércoles. sigo tomando antiinflamatorios, pero ya no me duele. amen. god save the pills. did I just say that?

That's where you're wrong

hoy me emocioné por tener 133 followers en el tumblr dedicado a Nole. después pasé a tener 132 y ahora 135. me emociona.
comentaron en el video de House quoting Heroes que subí hace unos cuantossss meses (para mostrarle a alguien), y noto que tiene 1372 vistas. me emociona.
soy una tremenda pelotuda y es evidente que hay algo mal conmigo. chau.

Going Away To College + No Es Fácil*

Bueno. Me dio que lo mío es lo de comunicadora social. Cualquier carrera relacionada... está en BUENOS AIRES. ¿Era mi destino irme? Yo no me ánimo a decirle a mi madre que me tengo que ir. No después de los múltiples escandalos y palabras que me dijo a principio de año. Tampoco me voy a quedar acá a estudiar algo mediocre.
Tengo un buen perfil de habilidades, bueno, ya es hora de que salgan a la luz, no? Donde se esconden. Dude, I'm a genius. And I belong over there. And too bad my best is not there anymore. Pero esto lo hace vos. Go for it, Charlie! Don't let it go. Again.

Sí, no se si estoy emocionada o preocupada, estoy en el medio (si es que se puede). Me gusta la idea, los planes de Ana (también te invito a que vengas a mi casa a comunicarle la alegre noticia a mi má). No puedo creer que me diera alto la barra de Tecnologia, Lógico-Matemática, Lingüística, Salud, nomeacuerdomás. Puedo hacer cualquier cosa relacionada con la comunicación, me dijo. Periodismo, cine, diseño gráfico, publicidad. Holy freaking cow! I'm thrilled, shocked, scared, nervous. I am.

Me gusta la idea de retomar mi (master)plan sobre BA.

No le voy a contar ni J a mi madre. Not tonight, at least. A ver, empezá a disimular... YA!

* Salí de lo de Ana y los primeros dos temas que escucho son esos dos. Basta con las señaleesss!

UPDATE: Genial, ahora parece que estoy molesta con mi madre, la trato mal y pareciera que no tengo razón aparente, pero en mi mente ya tuve la conversación sobre la carrera y hasta me pudo haber dicho otra cosa hiriente, así que, que se la banque (?)

you’re making movies in your head when you fall asleep

Estoy leyendo posts viejos en el blog que nadie (puede) lee(r). Me fui a abril, cuando mi plan seguía en pie. Increíble notar como mi mente se estaba adaptando al más grande cambio en años. Increíble la facilidad con la que se volvió a amoldar a esta ciudad(?).

Necesito inspiración, no se qué más poner sobre mi- Nunca tuve una tarea tan difícil como tener que describirme. Lo detesto.

dreams

Soñé que iba a Tribal a comprar una púa para tocar la guitarra(?) y como el negocia iba mal, George estaba vendiendo triciclos(!!) & sólo había 3 púas gastadas, de Miranda! & muchos pins. bien random.
salía del local, y Galería Plaza era más grande, parecía un shopping, así que di unas vueltas y vi a mi mamá y a mi tía, después volví al local de George, para ver un par de púas más(?) & decido visitar otros locales, estaban todos cerrados porque eran las 13 de un sábado(??) cuestión que, doy otra vuelta y veo a mi prima. Paseamos mientras le cuento el dilema de las púas & me dice de ir a X lugar, pero ya había pasado y estaba cerrado. así que opté por ir a un local que había esquivado, donde hacían tatuajes y tenían púas en vidriera (aparentemente me asutaban las minas de adentro JAJA), pero quise pasar entre las mesas y en una de ellas, había un chico solo, parecía que los familiares habían ido a bailar a unos metros de la mesa o algo así (the fuck?), el chico parecía ser autista, cuestión que pasé cerca, y no se si me iba a agarrar del brazo o que, entonces me alejé, y medio que le dio un ataque (me acordé de Alma), entonces mi prima me dijo que tenga cuidado, que era un Niño Verde. cuando me desperté asumí que quiso decirme que era un Niño Índigo. nunca entendí por qué le cambió el color al niño, pero fue muy raro todo el sueño. as usual. x

Dirty Business

She's the kind of girl who leaves out condoms on the bedroom dresser
Just to make you jealous of the men she fucked before you met her.

gracias por hacerme escuchar a esta mina. espero que no sea una de las últimas cosas que hagas as my friend, dude.

Sept, 25th

Vuelve DEXTERRRRRRRRR!
No, I'm not lying when I say my life has meaning again(!). Seriously.
I've missed him so much. I'm counting on this show now that Lie To Me got cancelled & House will end up after season 8. So, we are waiting for you, Dexter Morgan ♥

brain stew

ya no soy mas amigo de mis amigos.

same feeling, different circumstances.

No me gusta, no me gusta nada

Extraño cuando nadie de mi círculo conocía Misfits, y podía hablar de esas cosas con T. o rainydaykid. sí, no me gusta compartir mis series(?) JAJA, sos una retorcida, pelotuda.

i am not young enough to know everything

hoy me cansé de la humanidad.

no se qué tan bueno esté que venga a plasmar a este blog cada pensamiento pelotudo que se me ocurra. me parece que estaba mejor usando el otro blog y abandonar este. whatever. no estoy para decidir nada today.

perdí la sensibilidad de los pies. frio. sueño. café. cine. ¿enfermedad?. sola. x

freaking old stuff

i found out this blog, where he quote some RS song:

You can’t always get what you want.
But if you try sometimes you just might find
You get what you need.

immediately i thought of coldplays song Fix You:

when you get what you want, but not what you need…

so what’s more important? to get what you want or what you need?

no se, lo encontré en el livejournal que mencioné en twitter. es viejísimo pero, es una buena pregunta.

can't keep

you're making a choice to live like this

tengo esta frase en mente desde hace un rato.

hoy lloré. con Ana. HIJO DE PUTA. no es que te odie, master. no quiero odiar, no me gusta. es que te aborrezco. y no por mi. no es la primera vez que lo digo pero, no tengo preguntas para vos, no tengo dudas de por qué te fuiste. no me importa, no me importás. al nunca haber sido parte de mi vida, no me afecta tu presencia (o tu ausencia, however you wanna see it), entendes? sí, lo digo bien clarito: ME CHUPAS UN HUEVO, CAPITAN-
y claro, nunca pude evitar encontrar similitudes con las series. capaz... no se, por encontrar en historias que parecen bizarras o salidas de la imaginación de alguien, algo en común. bueno, por algo se invento esa advertencia de 'cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia', no?
por eso la historia se parecía a la de Gilmore Girls. a Addison de Private Practice(!) no pensé en más comparaciones que esas dos. al menos en estas 3 horas.
Volvamos al punto. Lloré. en público. es tu culpa, probablemente, que inevitablemente empiece a lagrimear cuando de mi mamá se trata.- hable bien o mal, esté orgullosa, agradecida, contenta. si hablo de ella, me lleno de ternura. como ahora, ves!? es tu culpa(NOT) que esté tan pero TAN agradecida, de haber sido criada por ella. siempre me doy cuenta. bueno, de vez en cuando. hoy también me lo hicieron ver. y sí, posiblemente si vos no hubieras estado a su lado no me hubieran adoptado (I wasn't aware of that earlier). damn it, lo último que quería era tener que darte las gracias. lo que jamás te voy a perdonar es que la lastimaras a ella. eso sí que jamás te lo perdono. capaz que por esa razón soy como soy. seguramente. bueno, yo también debo tener culpa. but I'm gonna blame it on my daddy issues as well.
Y las ganas de volver a enfrentarte (para bien eh... o al menos no hacerlo de un modo TAN negativo) aparecieron. no para agradecerte o decirte que me caes mal (por no decir que no importás), capaz que reprocharte. not sure, no llegué a pensar en esa parte. yet.
tengo que seguir armando el plan, dado que en un mes y algo tengo que ir. veremos si estoy preparada, si es necesario, si vale la pena buscarte para tal fin. porque para otro, definitivamente no vales la pena. no vales nada.

Carla.

btw

ah sí, sigo teniendo pendiente leer blogs. hace como 3 semanas ya, estoy al horno(?)

segunda vez que, después de una salida, tengo un golpe en la cabeza. WTF!?
segunda vez que, después de una salida, me duele el cuello. la primera vez fue en mi primer plop(?) lo raro es que no recuerdo haberme sacado bailando como aquella vez. tengo que dejar de hacer eso. odio a Shakira y su 'Loca'. odio que cuando no estoy sobria me guste el tema tanto como para bailar. odio el dolor de cuello causado por sacudir la cabeza(?) yo no era así che.